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ser mamá...

2011-07-18T18:44:00.003-04:00

llegué hace un rato de la pediatra con la lau, está bien, ha subido harto de peso, está perfecta. hoy es 18 y ella cumple tres meses de vida, y yo y mi amor tres meses de ser papás y de haber conocido la máxima felicidad. me acuerdo que hace tres meses me decían que mi niña había nacido sana, que era igual a mi y que había llorado mucho al nacer... hoy se parece a su papá, no llora mucho y se porta muy bien, es tranquilita, es un sol. es tan bello relatar lo que he vivido en este tiempo, la vida ha cambiado demasiado, la vida es más linda, mucho más linda. no me salen las palabras cuando quiero contar lo que siento, porque a veces no se puede explicar, soy muy feliz con mi hija. ella es mi despertador cada día, aunque este muy cansada y no quiera hacer nada no puedo defraudarla y la cuido hasta que se duerma y descanse, porque de aquí para siempre, primero ella y después yo.

me gusta mucho que todos la quieran, que todos la quieran conocer, que pregunten de quien es esta niña tan bonita, porque me encanta decir que yo soy tu mamá, que te cuido todos los días, que siempre te voy a cuidar. la lau es mi luz, es el amor más inmenso que he sentido, es mi vida y a quien más amo, a quien más protegeré de cualquier cosa. no me arrepentiría ni un microsegundo de haberla tenido, es maravillosa. te amo hijita, creo que no hay palabras que expliquen lo que siento por tí.

2011-06-20T13:29:00.005-04:00

es patético ver como nos hundimos y nos tratamos mal

es terrible escuchar las palabras que pensaste que nadie te diría

tanto amor que se profesa y tanto odio que aflora desde lo mas interno de nuestros cuerpos. parece una mentira o un mal sueño, prefiero la pesadilla porque no me gustan las mentiras. luego vienen las horas en que necesito que algo me haga sentir mejor, una carita pequeña a mi lado hace que me olvide del mundo y mi mundo sea ella. pero mi mundo era ella y otro ser más.

parece que eso se quebró como cuando se cae un vaso de vidrio al suelo.

2011-05-18T15:15:00.004-04:00

hace un mes que no escribo acá. un mes atrás, como olvidarlo. a dos horas con 3 minutos según mi reloj de tenerla en este mundo. todo fué muy heavy, muy fuerte, muy impactante, pero jamás se me olvidará en mi vida cuando escuché tu llanto, me miré contigo amor, lloré y te vi de reojo, te envolvieron en algo y te pusieron cerca de mi cara, te di dos besitos y te llevaron. fue lo más emocionante que he vivido hasta hoy.

hoy cumples un mes de vida, donde los primeros días en casa fueron terribles para mí, sin experiencia, sin saber que hacer ante tu llanto, con dramas estúpidos que espero nunca más existan, no poder alimentarte como necesitabas también me hacía sentir pésima. yo creo que donde la mujer está mas sensible definitivamente es después de un parto, pasar de tener dentro de tu cuerpo a un ser, a tenerlo en las manos, tocar, sentir, oler, es demasiado intenso. pasar de tener una panza gigante a ya no tenerla también era motivo de una extraña y tonta pena para mí, pero como a pesar de todo siempre sé que me la puedo, más si se trata de tí, logré ganarle a esas cosas y ahora siento que me defiendo, que soy casi seca, y que te cuido tan bien. Laura me cambió la vida demasiado, era demasiado diferente como yo creía, las cosas son complicadas, impredecibles, pero no hay nada mas exquisito que verla dormir, tan acurrucadita, con su ropa pequeña, con su olor tan rico, cuando sonríe, tantas cosas.

mi pequeña sacó mi boca, me tinca que tendrá el pelito ondulado y también tiene las piernas de su papá, es gritona cuando llora, duerme muy bien, casi toda la noche, y es muy ansiosa para comer.

espero que algún día alguien me diga, "eris muy buena mamá", me sentiría la mejor del mundo, aunque ya me siento así por tener a mi hija, la amo mucho.

2011-04-18T11:26:00.003-03:00

son las 11.36am. me desperté como a las 7 de la mañana, anoche se me hizo difícil dormir pensando en que hoy voy a tener a mi hija en mis brazos, sentiré su llanto y veré todo su pequeño cuerpecito. estoy extrañamente tranquila, tal vez no asimilo aún que llego el gran día de convertirme en madre, de traer una vidita a este mundo que a veces es tan mierda. todavía no arreglo mis cosas y no quiero pararme de acá, mi pieza está un poco desordenada y debería ir a hacer la cama. no aparece ninguna amistad en la pantalla y necesito conversar con alguien!. mi amor salió y mejor, porque está semi histerico de los nervios, pobrecito :*
han sido casi 9 meses lindos, extraños, de sensaciones nuevas, de cosas nuevas, de vivir, de sentir, de cosas que no se pueden explicar a menos que la otra persona sepa lo que se siente. tenía ganas de escribir un testamento, pero no me sale y no me obligaré. ahora iré a almorzar y en 6 horas y un poquito más voy a conocer a mi laurita. estoy feliz, agradecida y ansiosa!
te amo amor, y te amo hija ♥

rico buena onda

2011-04-15T16:23:00.000-03:00

2011-04-14T18:23:00.002-03:00

NOSOTRAS DOS

2011-04-14T16:18:00.000-03:00

Me despierto
y el día parece quebrado
ladeo mi cabeza
trato de tomar un ángulo

2011-04-14T15:55:00.005-03:00

14 de abril. abril. 14. un día especial.
no me siento muy bien, pero no puedo dejar de escribir. me acuerdo hace un año, pensando como vestirme, apurada arreglando mi pelo, buscando el labial rojo en mi pieza, eligiendo una cartera, pensando en que proponer para hacer aquella tarde. poniendonos de acuerdo vía chat, sin poder parar de hablar, me dolía la guatita y queria/noquería salir de mi casa en busca de aquella persona tan desconocida y tan irrevocablemente atractiva que mis sentidos me obligaban a conocer. pero bueno, salí de mi casa con actitud decidida, te esperé en esa esquina llena de gente, me sentía como una pendeja jugando a las escondidas, pero te ví y te saludé con toda personalidad, tú, un poco tímido no me mirabas mucho, y empezamos a caminar sin rumbo fijo. lo demás no quiero relatarlo, porque la memoria juega sola. ya va un año, un año loquísimo. de conocernos, de encantarnos, de sorprendernos, de muchas cosas bonitas, de otras no tanto, de problemas, de dificultades, de la llegada pronta y sorpresiva de nuestra hija, pero de mucho amor. ahora no tengo idea donde estás metido, me desperté y no estabas a mi lado, tal vez no te acuerdes de éste día. yo sí, es como poner a correr la cinta de aquel día de abril porque recuerdo cada mínimo detalle. va un año de conocernos, es verdad que parecen muchos más, creo que el tiempo no importa cuando los sentimientos son de verdad, siempre llevo los recuerdos muy al ladito de mi corazón, cuando nos juntabamos en el castillo, nuestras salidas nocturnas, el día de lluvia comiendo papitas bajo una puerta en la madrugada, los obsequios sin motivo, esas cartitas sorpresa, cuando fui a tu casa, mi cumpleaños, cuando supe que estaba embarazada, cuando supimos que era una niñita, y muchas cosas más. por mi parte mi fidelidad ha sido siempre impecable, creo jamás haber mentido, si en algun momento no di lo mejor de mi no fue porque no quisiera, sino porque no tenía fuerzas, ánimo ni ganas, porque me sentía mal, porque tenía pena y tenía miedo. miedo que se fué totalmente, como no, si mi laura ahora no deja de moverse y saber que llegará en menos de una semana me hace la mujer más feliz del mundo. gracias por la posibilidad de poder ser mamá, gracias por aperrar conmigo y no dejarme sola, por ser valiente y rebuscarte la forma de entregarnos lo mejor, me da pena cuando te enojas y dices que no me importa, porque lo agradezco a cada segundo. gracias por preocuparte por nosotras, por ser tus ojos, tu preocupación, por todo. si bien ayer-hoy no es un día muy fácil, dentro de mí celebro este día, porque te conocí, porque se merece recordarlo, porque nos hemos dedicado muchas canciones que jamás pensé oír, porque me gusta que a pesar de todo, sigamos teniendo nuestra ternura y nuestra esencia, porque la laura se merece lo mejor, porque he sentido las cosas más bonitas junto a tí, las sigo sintiendo y porque te amo. te amo mucho. amo a esa persona que me conquistó y no quiero que se vaya nunca más.-

2011-04-10T21:31:00.005-03:00

en serio en serio en serio en seeeeeerio, no sé como empezar a contar/escribir/relatar lo que siento hoy. hoy supe que en 10 días más nace mi hija Laura, al fin la espera comienza a desaparecer, pero a la vez los nervios empiezan a brotar. siento que el camino ha sido tan largo, pero también súper corto, tantas cosas que empiezo a recordar como flash en mi mente, momentos vividos en estos meses inolvidables. es muy fuerte pensar en que en unos días voy a tener a mi pequeña entre mis brazos, y la voy a mirar por horas porque ahora eso será lo que mas me guste hacer, me miro la guata y pienso que ella siempre ha estado conmigo, es raro pero un poco triste saber que no existirá más, que te sacarán de ahí y te pondrán entre mis manos, esa es la parte magnífica. no me importa mucho si duele o no, si se hace pesado y estresante. saber que dependes completamente de mí ahora es una sensación tan rara, tan hermosa, pero falta poquito y te voy a cuidar como lo que eres, el tesoro más lindo del mundo. quiero escribir demasiadas cosas sobre tí, se me ocurren y se me olvidan millones a la vez, hay ratos en que no dimensiono que vas a llegar, que vamos a dormir los tres en la cama con tu papá, que desde el 20 de éste mes acostarse en la noche será cada vez mas rico a tu lado, abrigándonos en las noches heladas, tu durmiendo y nosotros mirándote, es enamorarse de tí con sentirte mover, más ahora viéndote, tocandote, cuidandote, eres absolutamente la causa del amor. te amo. ahora, pensando en mi amor, mino mas aperrado no creo que exista. espero que todo lo cambiado en tanto tiempo haya sido solo por esta etapa inesperada, complicada, pero que está terminando llena de amor, llena de ilusiones de un futuro juntos con un gato blanco, un pez rojo y un lugar para los tres lleno de cositas vintage, fotografías en las paredes y sábanas blancas. si hubo dolores filo, n u e s t r a hija los borrará todos, tengo tantas ideas en mi cabeza y en todas estás tú, amor. tantos planes, un viaje, una casa o lo que sea, salidas, fotos, tardes, abrazos, besos, felicidad. todo de la mano juntos, como antes, como ahora, como siempre, con nuestra música, nuestras cosas de los dos, nuestros hits que inventamos, nuestros gatos, nuestra ropa, y con nuestra hija. te amo, creo que no hay felicidad más perfecta que la que estoy por sentir en 10 días más. solo en 10 días más.

sopa de letras

2011-04-09T00:50:00.002-03:00

me voy a tomar ésta sopa de letras después de pensar en cortarme o no la chasquilla. a veces dan ganas de hacer los días como un video clip, en ojo de pez y musiquita tipo jon brion de fondo, bonito. pienso en que he sido tan valiente, tal vez los demás nunca piensen eso, pero yo sí. se me hace difícil irme a la cama sin antes pensar, escribir o hablar de la hija que tengo en mi vientre, que podré tocar y mirar en solo días, jamás había esperado con tantas ansias algo o alguien en mi vida, siempre voy a decir que para una mujer es más significativo, creo que nunca podré explicar bien lo que siento a menos que sea contándoselo a otra mujer que es madre o está por serlo. ella es mi nuevo y gran amor, no puedo dejar de pensar, hablar, escribir, imaginar, planear cosas sobre ella. aunque necesito recuperar mis luces propias, la esencia y un puñado de cosas más. buenas noches.

2011-04-09T00:44:00.002-03:00

Si no es real, no se que es real,
No puedo dormir y no se que esta mal

2011-04-06T02:09:00.004-03:00

una pequeñez dedicada a mi compañero desde hace un tiempo.
mi amor, tú siempre estás ahí para mí, no importa la hora ni las circunstancias. te amo y debes saberlo, te amo como antes, siempre. siempre quiero volver al principio, como era desde cero, es inevitable no querer hacerlo si todo era exquisito, aún lo es, pero se hace complicado. te amo y muchísimo, el papá de mi hija, el niño con el que puedo hacer realidad cualquier idea, que me apaña, que tenemos ochenta mil gustos parecidos, que regaloneamos con un gato en la cama y tapados con una frazadita. mi amor mi amor mi amor, te agradezco por quererme tal cual soy, con mis cambios, con mi inestabilidad, con todo lo que soy y lo que tengo y lo que no tengo. pero te amo y no sé que mas decir para poder explicarlo. te amo mi vida. nunca me defraudes, eres lo más importante. ella y tu, son lo máximo♥

no puedo dormir*

2011-04-06T01:35:00.002-03:00

son las 1.39 am. y claramente no puedo dormir. no dejo de pensar en la llegada de la lau*, en que mañana tengo control y me dirán como va su peso, ojala esté mas gordita y buena para comer, estoy preocupada, sé que está bien pero aún así me preocupo tanto. me da lata y pena que aveces la gente piense que por estar embarazada le saco provecho, de verdad con 8 meses y 1 semana de embarazo es bien terrible hacer cualquier cosa, desde estar parada lavando la loza hasta estar sentada más de una hora, tengo la espalda mo li da aún sin haber hecho tantas cosas en el día, mi hija se mueve al extremo de golpearme las costillas y es un dolor atros, queda tan poco sin embargo se me hace eterno. sé que he cambiado tanto :( en estos 8 meses, y juro que han sido actos involuntarios, a veces me siento super wueona por algunas actitudes, pero no las puedo evitar y nisiquiera me doy cuenta de cuando digo o hago algo que no está bien. el embarazo es hermoso, sentir el latido del bebé, o cuando se empieza a mover, ir a las ecografías, pero también se me ha hecho terrible.., llena de dudas, me siento inútil, extraño a mucha gente, me siento culpable de algunas cosas, tengo pena mucha parte del tiempo, y temor de que me critiquen como seré como mamá, pero espero que sea momentánea esta sensación y disfrutar de la llegada de la laura. hoy día cumplo meses con mi pololo, y aunque sé que no estaremos mucho tiempo juntos durante el día, que no habrán celebraciones, apesar de que es un cumple mes especial, porque es el último que pasamos "solos", no importa... prefiero esperar y hacerle una once rica porque llegará cansado del nuevo trabajo que ayer consiguió, te amo nacho:*
se nos ha hecho tan tan tan difícil todo, y lo unico que quiero y necesito es a nuestra hijita con nosotros para que nos una más y nos enamore más con solo mirarla y saber y sentir que vive por causa del amor.

2.04am.

2011-03-28T18:18:00.005-03:00

2011-03-27T11:44:00.001-03:00

i can’t belive what you said to me
last night when we were alone

could we fix you if you broke?

2011-03-27T11:29:00.003-03:00

y cuando escucho cosas como esas es cuando los sentimientos se van a la cresta.

35 semanas

2011-03-25T16:26:00.009-03:00

falta tan poquito para que cambie el honor de mis mañanas, como dice la canción. la escucho, y me inspiro en ella, realmente complicado explicar el amor de una madre a un hijo. cambia la vida, dice y que manera de hacerlo, todos los días, a cada rato, con sus movimientos suavecitos, con la manera que tiene de decirme buenas noches, con el palpitar que siento cuando me toco la guatita. 245 días. y aún recuerdo cuando supe que iba a tener un hijo. sentí angustia, miedo, y mucha pena, aceptarlo no me costó, tenía pena de postergarme, de cambiar, de dejar de lado muchas cosas, hasta que la ví en una pantalla, era de 4 cms. y ya tenía un corazón que late más fuerte que el mío, piernas y brazitos que se movían, fué lo más emocionante que he sentido, apesar que no podía sentirla, se movía dentro de mí esa pequeñita vida. los meses pasaron y con el tiempo, muchas cosas, buenas y malas. me llenaba de preguntas, muchas dudas, y esa sensación de ilusión que mas tierna no podía ser. recuerdo cuando al fín nos enteramos que eras una niña, y al poquito tiempo te nombramos Laura. la felicidad máxima para mí y mi amor, una niñita hermosa en camino, no sé en que momento me creció tanto la pancita, los dolores de espalda ahora son lo peor, las ganas de ir al baño cada media hora, y las ultra patadas que te mandas cada día, pero no importa. solamente cinco semanas para que llegue mi hijita, no tengo miedo, pero estoy muy nerviosa, tengo un poco de temor de no hacer las cosas bien, pero confío tanto en que al verla no tendré duda de nada y será mi prioridad número uno. la quieroooooo tener ya!, la curiosidad me mata.. de saber como serán sus ojos, su pelito, su mirada, falta tan poco. en estas 35 semanas, muchas cosas han cambiado radicalmente en mi vida, pero el amor que siento por ella creo, que no se compara con ninguno que haya sentido antes. la amo y muero por conocerla, ponerle su ropita suavecita, mirarla al dormir, imaginarme ropita para hacerle, tenerla en brazos, acostarme en la cama con ella, y mi amor al ladito, etccc. estar los tres, y sentir que no importa lo que haya pasado antes, que no importan aquellas personas que pensamos que estarían y les dió lo mismo. ser felices y querernos, porque es lejos lo mejor de esta vida.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

2011-03-24T16:54:00.002-03:00

Siento un montón de cosas que jamás le contaría a nadie, la mayoría son tristes. ahí es cuando de todo lo que no quiero hablar viene una luz pequeñita que se llama Laura, mi hermosa. De ella podría hablar y escribir horas y días enteros, me encanta saber que ésta sensación es solo mía, no hay otra mujer, ni menos hombre que pueda saber como me salta el corazón cuando ella se mueve, cuando golpea mis costillas, cuando da pataditas, cuando tiene hipo, cuando la veo en la pantallita y pienso que ese cuerpecito que se mueve está dentro de mí, que vive de mí, que se alimenta de mí. Me da tanta pena que ella tenga que llegar a un mundo de mierda, lo que me importa saber es que siempre estaré ahí yo para cambiarle el mundo cuando ella quiera y necesite. Tengo muchísima ansiedad por su llegada, solo un mes y medio, tal vez y yo creo, que menos, para tenerla acá. No sé que hacer, miro su ropita doblada y guardada religiosamente una y otra vez y la vuelvo a ordenar, a doblar y a guardar, me imagino el momento de su llegada y no me logro concentrar. No tengo miedo, solo me pongo nerviosa, quiero tenerla y estar todo el día mirandola e imaginar cositas para hacerle en mi máquina de coser, para que sea la más linda todos los días. Falta tan poco y no puedo creerlo, la vida cambia en un abrir y cerrar de ojos, pero me gustaría que fuera como antes, como cuando supe de su existencia en mí. No quiero problemas, no quiero sentirme así. Quiero que haya ternura permanente, sonrisas todo el tiempo, palabras lindas, gestos que están olvidados… cosas que antes nunca hubieran cambiado. Será parte del proceso? espero y confío, quiero todo como antes, todo + ella = sería la mina más feliz.