ser mamá...

llegué hace un rato de la pediatra con la lau, está bien, ha subido harto de peso, está perfecta. hoy es 18 y ella cumple tres meses de vida, y yo y mi amor tres meses de ser papás y de haber conocido la máxima felicidad. me acuerdo que hace tres meses me decían que mi niña había nacido sana, que era igual a mi y que había llorado mucho al nacer... hoy se parece a su papá, no llora mucho y se porta muy bien, es tranquilita, es un sol. es tan bello relatar lo que he vivido en este tiempo, la vida ha cambiado demasiado, la vida es más linda, mucho más linda. no me salen las palabras cuando quiero contar lo que siento, porque a veces no se puede explicar, soy muy feliz con mi hija. ella es mi despertador cada día, aunque este muy cansada y no quiera hacer nada no puedo defraudarla y la cuido hasta que se duerma y descanse, porque de aquí para siempre, primero ella y después yo.

me gusta mucho que todos la quieran, que todos la quieran conocer, que pregunten de quien es esta niña tan bonita, porque me encanta decir que yo soy tu mamá, que te cuido todos los días, que siempre te voy a cuidar. la lau es mi luz, es el amor más inmenso que he sentido, es mi vida y a quien más amo, a quien más protegeré de cualquier cosa. no me arrepentiría ni un microsegundo de haberla tenido, es maravillosa. te amo hijita, creo que no hay palabras que expliquen lo que siento por tí.

es patético ver como nos hundimos y nos tratamos mal

es terrible escuchar las palabras que pensaste que nadie te diría

tanto amor que se profesa y tanto odio que aflora desde lo mas interno de nuestros cuerpos. parece una mentira o un mal sueño, prefiero la pesadilla porque no me gustan las mentiras. luego vienen las horas en que necesito que algo me haga sentir mejor, una carita pequeña a mi lado hace que me olvide del mundo y mi mundo sea ella. pero mi mundo era ella y otro ser más.

parece que eso se quebró como cuando se cae un vaso de vidrio al suelo.

hace un mes que no escribo acá. un mes atrás, como olvidarlo. a dos horas con 3 minutos según mi reloj de tenerla en este mundo. todo fué muy heavy, muy fuerte, muy impactante, pero jamás se me olvidará en mi vida cuando escuché tu llanto, me miré contigo amor, lloré y te vi de reojo, te envolvieron en algo y te pusieron cerca de mi cara, te di dos besitos y te llevaron. fue lo más emocionante que he vivido hasta hoy.

hoy cumples un mes de vida, donde los primeros días en casa fueron terribles para mí, sin experiencia, sin saber que hacer ante tu llanto, con dramas estúpidos que espero nunca más existan, no poder alimentarte como necesitabas también me hacía sentir pésima. yo creo que donde la mujer está mas sensible definitivamente es después de un parto, pasar de tener dentro de tu cuerpo a un ser, a tenerlo en las manos, tocar, sentir, oler, es demasiado intenso. pasar de tener una panza gigante a ya no tenerla también era motivo de una extraña y tonta pena para mí, pero como a pesar de todo siempre sé que me la puedo, más si se trata de tí, logré ganarle a esas cosas y ahora siento que me defiendo, que soy casi seca, y que te cuido tan bien. Laura me cambió la vida demasiado, era demasiado diferente como yo creía, las cosas son complicadas, impredecibles, pero no hay nada mas exquisito que verla dormir, tan acurrucadita, con su ropa pequeña, con su olor tan rico, cuando sonríe, tantas cosas.

mi pequeña sacó mi boca, me tinca que tendrá el pelito ondulado y también tiene las piernas de su papá, es gritona cuando llora, duerme muy bien, casi toda la noche, y es muy ansiosa para comer.

espero que algún día alguien me diga, "eris muy buena mamá", me sentiría la mejor del mundo, aunque ya me siento así por tener a mi hija, la amo mucho.

son las 11.36am. me desperté como a las 7 de la mañana, anoche se me hizo difícil dormir pensando en que hoy voy a tener a mi hija en mis brazos, sentiré su llanto y veré todo su pequeño cuerpecito. estoy extrañamente tranquila, tal vez no asimilo aún que llego el gran día de convertirme en madre, de traer una vidita a este mundo que a veces es tan mierda. todavía no arreglo mis cosas y no quiero pararme de acá, mi pieza está un poco desordenada y debería ir a hacer la cama. no aparece ninguna amistad en la pantalla y necesito conversar con alguien!. mi amor salió y mejor, porque está semi histerico de los nervios, pobrecito :*
han sido casi 9 meses lindos, extraños, de sensaciones nuevas, de cosas nuevas, de vivir, de sentir, de cosas que no se pueden explicar a menos que la otra persona sepa lo que se siente. tenía ganas de escribir un testamento, pero no me sale y no me obligaré. ahora iré a almorzar y en 6 horas y un poquito más voy a conocer a mi laurita. estoy feliz, agradecida y ansiosa!
te amo amor, y te amo hija ♥

rico buena onda